* Алехандро впоминает олимпийские игры
Алехандро: команду Беларуси по кё рлингу
Алехандро: ни кто не помнит?
(собаками]
Алехандро: там та кая щётка есть
Алехандро: которой лёд трёшь перед эт ой штукой, которая катицца
Алехандро: что бы трение ум еньшить
Алехандро: так наши [censored] терли не пе ред этой штукой
Алехандро: а за ней
Ал ехандро: НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!
---
<user> Эта... там того - фотки личные не см отри....<br /><admin> Я не мужчина - я си стемный администратор
собака - Кокер спаниель лучшая дома! для хочу
---
<hel> я позавчера на рынке был, пр оходил мимо киоска с откидной створкой окошка вверх... она там ви димо крепилась хуево... прохожу - мне продавец кричит, осторожно не уд арься! поздно. задел головой злополучную створку... она ебнулась на кл иента - спортивного телосложения мужика... тот упал на расставленные на ви трине вещи... его поза была настолько вызывающа, что я по думал, что пиздец мне, хана... съебывать надо... тот по днялся, закрепил створку, матюкнулся на продавца "крепить на до лучше, урод" посмотрел на меня, улыбнулся и уш ел... ночью уснуть не мог от смеха и радости что не по пал под горячую руку. %)))
<Aeternal> повезло %)
<Ev ilHate> бхахаха!
(кота)
* EvilHate потирает шишку на голове
---
<Мила> так
<Мила> я пы талась сделать какие-то действия и не вышло
<Ми ла> хм
(собак)
<Мила> какие?
<Ми ла> неизвестно
---
1С это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков пр ограммирования
---
SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
(собак)
Se KToR: вот потому и на работе

23:50:37 Bonarieta:
дикое волнение какое-то
бу дто завтра рожать, а не сдавать, чесслово
(кота)
23:51:19 Ir ishko:
ох, я б лучше родила
---
Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то на рика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой ра зогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать?
Da nila: не в коем случае не остужай!! он все пр авильно сделал!
---
из аськи

<Mixan> Девушка на со беседовании будет
[псы)
<madar> ну ты во щем смори там.. если размер меньше 3го - то нафиг.. :)
<Mi xan> Даже если хороший английский и знание юникса?
<ma dar> да кому это нафиг надо?? третий размер - и ни иппет!
ну сам глянь - скока у нас на рода с "хороший английский и знание юникса" - и ск олько с 3м размером??
---
xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость.
xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.
---
*****:
Продам принтер HP LaserJet 1020, струйный. Т.: ххх-ххх-хх-хх
Неаполитанский мастиф (Мастино неаполетано) песнь
---
Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака по гладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на ла вочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Жи водер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча ст ерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ло мику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все та кое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к др угу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из ма шины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять си дят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали&qu ot;. А у меня еще и монтировка в руках...по дхожу к машине...не знаю как мне это в го лову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дв ерцы и начинаю "выламывать" её. Слышу ба бушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару се кунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Не возмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для по нта и уехал...друг пишет к нему тока шо ме нты заходили....чувствую вкус мести >:)))

* Паденко выкладвает фотки...
<Анабелла> Хорошо см отритесь. А кто вас фотографировал?
<Паденко> Шт атив!
{собаках)
<Шнуров> Еврей? :p
<Па денко> Узбек. Рожден на Ташкентском таком-то заводе (ст ерлось). ;)
---
она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (ли цензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё ра ботало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне де лать?
я: - я украл у вас телефон, че рез несколько дней подхожу к вам и говорю что он не ра ботает, включите мне или почините..
она: - вы мне не ме тафорами говорите, а помогите
(собаками]
я: - если вы пр иобретаете программу лицензионную у нас, то "не за пуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так мо гу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне де нег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне бу дете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
---
Охуенно безопасность на файрфоксе под маком организована: предлагает за помнить пароль, жму "никогда". Так он бо льше не спрашивает -- ровно до тех пор, пока не ош ибешься. После чего он спрашивает, надо ли "не за поминать" и этот пароль тоже.

Ти па, "я, конечно, не помню, какой у вас тут был па роль, но явно не такой". Нормааально.
Грейхаунд гороскоп
---
Пуся: GOD IS DEAD!!!!!! ALL MUST DYE!!!!!!!!<br>fosgen: Все до лжны... красить?
---
xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу во скуриванием различного рода трав...
xxx: В процессе ра зговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости...
xxx: в со стоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что ид ёт после террабайта"?
(кота)
xxx: На что друг, по смотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два те ррабайта"...
xxx: Я потух...
---
<OO7> что то ты меня запутал
<[ro ot][СУББОТА]> давай распутаемся))
<OO7> ра спутывай
(котах}
<[root][СУББОТА]> с чего на чать?
<OO7> сначала
<[ro ot][СУББОТА]> привет.

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо вгылядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-пдеерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он аткивно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да порсто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и мйаке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, суцко, хорошо выглядит!
---
С киберпанк-форума:

Sun_Rise:
Давеча устроил пиркол.
(собака)
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: тлоько плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными влоосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах иузмлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пшиет, что обнаружен съёмный диск...
---
КАДР:
На работе висит табличка "Закрывайте дверь пжоалуйста".......и какой-то умник нашел ключ к эотй двери и всунул его туда, теперь кто выходит из ншаего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только санружи.........блятьььььь выпуститте меня домой
---
Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между ксасиром и пожилой теткой:
(Т): У вас сендвичи с чем?
(К): У нас етсь рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?
Поденко ибисенко умные
---
BMuffalo: щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в ркуу .....и нечайно выкинул его из окна ....бляять
---
Vincent
Бляяя !!! У меня есть навигация в машине ... и порбки вижу ... )))))
тока лучшеб я их не видел )))
птоому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из ншаего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

<Den> Kis насчет переименований кафедры. я учился на кфаедре ФТИ (физико-техническая информатика).
<Den> кафедра порграммистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по афлавиту на одну букву вперед

---
xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в сымсле?
xxx: в смысле только он когда я в пиоск ввожу &quot;зщкт&quot; не только не выдаёт ошибку, но и вдыаёт варианты типа &quot;кгы зщкт&quot;, да ещё и српашивает, возможно вы имели ввиду &quot;зщктщ&quot;?
---
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная таврь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: рзаве не так?
Тимофей: эм...
(паук]
Хрумзель: Николай Александрович, мы порсим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, мголи бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
Французская трехцветная гончая смешные
---
<akrus> у меня вирус под вайном запустился )
<Lpoaka> ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
<Lopaka> ты гений
<Lpoaka> и че он пытаеца сделать
[кот)
<akrus> пшиет ошибку что нет прав рута...
---
xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что проа заняться спортом и начинать худеть! (
---
xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО
yyy: Нифига ты не пноимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada^^

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
:().

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
(.)(.).

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
(.)(.).

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
(.)(.).

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!

(.)(.).

Абиссинские кошки - короткошерстные кошки, размер средний, с равномерным окрасом, выделяются своей осанкой и непередаваемой грацией, присущей только данной породе. Подведенные темным контуром внимательные глазки, крупные ушки, поставленные так, словно кошка внимательно прислушивается, и оригинальный окрас, придают внешнему виду абиссински неповторимое очарование "дикой" пумы.

Каждый волосок шерсти у абиссинок имеет две-три полосы разного цвета. Данное деление каждого волоска называется тикингом. Тройной, хорошо заметный тикинг наиболее предпочтителен. Тикинг придает шерсти переливчатость, не образуя рисунка на теле. Спина кошки имеет темный оттенок, а животик, грудь и поверхности лап - светлый - такой тип окраса часто называют зонарным.

Абиссинки - озорные, сильные кошки и коты с хорошо развитой мускулатурой. Коты, как правило, намного крупнее кошек. Абиссинки обычно более игривы, чем коты.

Абиссинки - это именно кошки с активной позицией, они любопытны ко всему окружающему. Их темперамент отлично сбалансирован, и, по общему мнению, абиссинки являются на редкость гармоничными кошками во всех отношениях.

Абиссинская кошка - необычайно умная, любознательная, исполненная сознания собственного достоинства, грациозная, одновременно ласковая, игривая.

Абиссинка - верный и преданный дружище, помошник во всех делах. Что бы Вы на данный момент не делали, кошка непременно будет находиться поблизости, стараясь принять непосредственное участие в происходящем, не давая Вам сосредоточиться.

Как истинная кошка, абиссинка требует к себе уважения и, разумеется, внимания, за которые она щедро платит своей привязанностью. Абиссинка подобно песику искренне любит своего хозяина, следуя за ним всюду. Её голос звонок и приятен. Кошечка встречает хозяина переливчатым "Мр-р-р", а кот же более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Хайль!".

Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
(.)(.).

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
:@)

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
(.)(.).

Нрав поддается дрессировке

Очень преочень любят собаки, когда их выгуливают хозяева на природных просторах, причем абсолютно неважно, что за погода на дворе.
Солнце палило непередаваемо в это лето, и от этой жары моя собака ротвейлер Джесси просто не находила себе места – так тягостно для нее было переносить палящие лучи солнца. Правда, вечером моя девочка отрывалась вволю на берегу реки, где прохлада заглаживала все жаркие воспоминания дня. В нашем излюбленном месте любила резвиться дочь моей Джесси – Гера. Девчонки признавали друг друга, и им было весело вместе плавать, гоняться друг за другом, кусаться, чудить, в общем.
В тот памятный летний вечер мы спешили на реку и заметили, что спешим, оказывается, туда не мы одни – нас опережал мужчина на пару со своим боксером. К бою боксер Марк мою Дженсси не вызывал – она девочка и этим все сказано, хотя защищал мою малютку лишь намордник на его пасти.
Хозяин боксера слегка нервничал и торопил Марка, чтобы тот купался недолго – видно он к приятелям своим спешил.
И вроде бы вечер протекал размеренно и тихо. Да, нет – все оказалось не так-то просто… Ласки захотелось песику получить от Джесси и Геры, вот и принялся он их обхаживать. Девчата не сдавались и держали оборону достойно – не в их вкусе, наверное, был боксер.
Не унимался собачник – то и дело бегал за Марком по всему берегу, согревая жалкую надежду унять Дон-Жуана.
В конце концов, мужчина разозлился, поднапрягся и завладел боксером – залез на велосипед и шустренько домой поехал.
Все супер: мы плаваем, плескаемся, играем в воде… Минут пять длился этот безмятежный рай – нарисовалась вдалеке фигура уже знакомого кобеля, настроенного очень даже серьезно.
Не долго пришлось ждать появления велосипедиста – минуту, не более того. Велик его летел кувырком, а виной всему неистовая похоть боксера, которую срочно надо было усмирять, и аккуратно ставить велосипед просто не было времени. Явно было заметно, что пес не желает так легко сдаваться, поэтому-то так долго и нудно пришлось собачнику вылавливать своего боксера, чтобы с позором за шкирку унести пса с людского обозрения.
Итак, бегуны удаляются. Свои занятия с собаками, прыжки и команды мы отрабатываем, не отвлекаясь ни на что, и по этой причине ничего вокруг не замечаем… Восклицания поблизости отдыхающих людей заставляют обернуться… Стремглав на нас несется туша уже знакомого кобеля!
Вдалеке слышится дикий вопль хозяина: «пи-пи-пи……» Ну хватит с меня! – и рвет на ошейник и поводок свою майку.
Так и не вернулись больше красавцы…
Невоспитанная собака.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

(_._).

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
(.)(.).

Никогда не откладывай на завтра то, что можно поручить другим сделать сегодня... :-)

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
(.)(.).

еще карикатура id.